青春メランコリー

無題

やりたい事ねぇ。

そりゃあるけど、でもそんなの職じゃないじゃん。

非現実過ぎる願いは、世間には認められないもの。

イルカとかクジラの写真を撮って生きてたい。

恐竜とかの化石を掘る化石ハンターとかになりたい。

自然保護をしながら、レンジャーとかやりたい。

子供たちの為の教育に携わりたい。

小児科っていう医療の現場で子供の支えになれるような仕事をしたい。

人を楽しませたり、笑わせたりするようなものを作りたい。

自分のやりたい事ってこんな感じ。

でも、今やってる事は何一つこれとはかけ離れてる

やっぱり上手くはいかないよ。

一番いいのはレンジャーになる事やけど

それも国家公務員やしな。。

ﾀﾞｲﾋﾞﾝｸﾞとか無いかな、職。。。

自然の中で仕事をしたい自分

医療の現場で働きたいと思う自分

教育現場で子供たちに携わりたい自分

全部自分の願いで

全部自分の夢だった。

久方更新。

こっちを更新するのは久しぶり！

twitterやり始めたらはまってしまって、そっちばっかやってたｗ

研究室始まって１週間たちました。

やりたい事はあったけど、結局それは違う子がやる事になって

自分は商業捕鯨の一端になりそうな研究です。

結局、あの研究室は商業捕鯨の為になうような研究じゃないと認めてはもらえない

自分の好きな分野の研究は多分できない

ドクターまで居る気もないし、居たって出来るかなんてわかんないし

それなら院の２年間を違う事に使いたい。

自分勝手な話だって分ってるけど

でも、やりたくない事のためにお金払ってまでここに居たくない。

就職活動はしてるけど

内定もらえたら良いとは思うけど

どこかでもらえなくてもいいやなんて考えてる自分がいる

内定もらえたら、きっとまた流されるままに進むんだろうなって

それなら、何もなくなった状態で自分を追い込んだ方がましな気がする。

そしたら自分がなにをしなきゃいけないのか、多分分ると思うから。

冗談抜きで、違う道を模索しています。

みたいな。笑

(no subject)

風邪強すぎて煩くて寝られない

かなり怖いんですが。笑

明日教習所行こうと思ってたけど、無理かな？

つか、本当に最近学校嫌で嫌で仕方ない。

研究室始まる前はそんな事思わなかったのに

なんで、こうなんだろ。

これなら今までの生活がよい。

だって皆居るもん。

研究室には皆が居ない。

会えないし。

辛いなぁ。

それも一年我慢したら

解放されるんかな。

辛い。

自分で自分を殺す幻想をみる

最近、マジで死にたくなる事が日に何回かあります。

自分の胸にぐさっと包丁さしたら死ぬかなーとか（すげー痛そうだ。すぐに死ねないし）

こっから落ちれば楽に死ねるかな―とか（電車のホームで良く思う。でも迷惑かかるから却下）

眠ったまま目が覚めなかったらいいのにとか。

うん、就職活動と自分の理想のギャップが激しくて

でもどうしようもできなくて

自分の人生って何なの？って良く考える。

この学校に来て、十分夢だけじゃ駄目だって事はわかったつもり。

現実見なきゃいけないんだよ。

それがどんなに辛くてもさ。

友達に未来か過去どっちに行きたい？って言われたときに

過去って即答した。笑

またこの気持ちを味わう事になるのかもよ？

って言われたけど

過去を変えれば未来は変えられるでしょう？？

誰に何を言われても揺るがない高校生なんて居ないのだと思う

自分がそうだったから

先生にごちゃごちゃ言われるのが嫌

友達にごちゃごちゃ言われるのも嫌だった

あの時もフラフラしてたけど

結局いまもフラフラしてるとか

本当に自分死ねばいいんじゃないかなって

やっぱり自分で自分を殺したいのです。

自分がいたという事を、消してしまいたい。

そしたら自分の事をもし、悲しんでくれる人がいても悲しまずにすむでしょう？

なんて考えてる。

もう４月やね

学校もあと４日後に始まる。

就職活動には終わりはない。

あーなんか真っ暗だな。

出会いがあれば別れは避けられない

そんなことわかってるけど、

やっぱり現実になると悲しいです。

今日はバイト先の送別会だったんですが、

4人もいなくなっちゃうとか。。一人は社員さん、あとはバイトさん。

皆それぞれ事情があるのは仕方ないのかもしれないけど

それでも、仲良くしていただいたので悲しいし寂しい。

自分も、出ていく側なのでいつかは送られる立場になるんだと思う

少なくとも1年後には出て行かなくちゃいけない。

もう院に行く気はないので、ね。

そればっかりは避けられなくて、自分の人生だし

いつまでも同じ場所には居られないのは十分わかってます。

中学の時も、高校の時も、別れるまでその大切さに気付かなかった。

今回は、ずっと前から聞いてたからある程度気構えはしてたけど

それでも、もう会えないかもしれないと思うと

悲しいです。

1年後、自分はちゃんと笑ってここを去れるのかな。

教習中に考えることが、ハートのことばっかりって、自分…・・・

今日は午前中は会社説明会、午後は教習所にいってまいりました！

今日の運転はなかなか、上出来？な方な気がするな。←←

でも、次行くのが1週間後ていうｗ

で、それが見極めってどういうことｗ

むりだーーーーー

明日はバイト！

なんかバイト無いと誰とも話さない日がありすぎて・・・・鬱鬱してしまうｗ

バイトは店長が代わるらしいからなんかまたややこしいことになりそうやなぁ。。

社員さん一人やめるらしいし。

うーん、、、なんだかなぁ。まぁどうでもいいけど。

ややこしいことは嫌いなのです。。

4月からまた、がらっと変わってしまうのかしら。。。。。。。。。。。。。。。

ってか、今マーケットスクエアがうちの系列店が出店してるんやけど

そこのバイトさん？がスケートの高橋に似ててテライケメン！！笑

目の保養ができて、幸せです←←

明日もいたらいいな！！笑

そろそろﾌﾞﾛｸﾞを新しくしようか否か・・・

何年これ使ってんやろ？？3年か？？

一回記事を全消ししたから、あんまりわからない。。。

いやはや、ジャンプのネタバレ読んで興奮しすぎた。←

だって、あれは仕方ないよねん？？？笑

友達とﾜﾝﾋﾟの話してて好きなキャラの話になったときに

エースの次にローが好きって言ったら

ローって誰？って言われて熱弁した時以来です←←←

自分気持ち悪いなｗｗｗｗ

まぁ、仕方ないｗこんなんだからｗ

最近はエースとローの落ちが逆転しそうだｗ

いやでも、変わんないかな？笑

エース、みたいなお兄ちゃんがほしかった！！！←

明日バイトやし、まじそろそろ寝んとまずい…・・・

15時からやけど。←

ハッピーエンドに憧れて　バッドエンドの夢を見る

ジャンプのOPのネタバレ見ちゃった！！

ローーーーーーー！！

あんな登場の仕方はかっこよすぎるでしょうｗずるいずるいｗｗ

ってかほんと、初登場時代から好きだったが

もっと好きになったよーー

好きすぎてほんとに辛いよー（何

てか、本当に医者だったんだな。。。（ただの通り名だと思ってたよ←

そんな、もう、駄目だ（何

ローが好きすぎてやばいです。。←←←

つか、ハートの船は潜水艦なんだなｗｗ海賊にしては異色だｗ

でも普通に考えて、船より潜水艦のがいろいろと便利なのは確かだけどｗｗ

つか、潜水艦ならシャボンディー諸島に居る必要ないんじゃ？？？？？あれ？？

まぁ、いっか。笑笑

ハートの海賊団かっこよすぎだぁぁぁぁぁーでもペンギンだけ隠れてるよ！！笑笑

気持ちを縛るものは指輪かそれとも。

なんとなく久々な日記？

明日、また東京に戻ります。なんか地獄への帰還って感じです。

戻りたくはないけど、でも、それは仕方がない。

自分が選んでしまったことだからさ。。

本当に、高校3年の時の自分を恨みます。

何で東京なんかにしちゃったんだろうね？で、何であきらめた？

分んないことだらけです。

多分高校の時は、東京に行くっていうことがあんまし頭の中になかったんだと思う

だって、自覚してたら絶対行かなかった。

ってか、なんかもうどうでも良かったのかもしれないけど。

高校3年の夏から不安定になり始めて、不安定のまま受験を決行してしまった。

コロコロ進路変えて、本音なんか全然言えなかった。

言って、また先生とかにごちゃごちゃ言われるのが嫌やったんかもしれんですです。

ああ、本当に、馬鹿みたいだ。

自分の人生なのに

君が幸せなら　僕は笑っていられるよ

でもその笑顔は、多分、長期間もたないだろうから

居なくなっても、怒らないでね

明日は、教習所いかなきゃー学科4時間。。死ねる。

キャンセル待ちを取りに行こうかなって思ったけど、朝からそのためだけに行くのもなぁ。。

昼からはずっと学科やし

午前中は寝てよう。。