やりたい事ねぇ。
そりゃあるけど、でもそんなの職じゃないじゃん。
非現実過ぎる願いは、世間には認められないもの。
イルカとかクジラの写真を撮って生きてたい。
恐竜とかの化石を掘る化石ハンターとかになりたい。
自然保護をしながら、レンジャーとかやりたい。
子供たちの為の教育に携わりたい。
小児科っていう医療の現場で子供の支えになれるような仕事をしたい。
人を楽しませたり、笑わせたりするようなものを作りたい。
自分のやりたい事ってこんな感じ。
でも、今やってる事は何一つこれとはかけ離れてる
やっぱり上手くはいかないよ。
一番いいのはレンジャーになる事やけど
それも国家公務員やしな。。
ﾀﾞｲﾋﾞﾝｸﾞとか無いかな、職。。。
自然の中で仕事をしたい自分
医療の現場で働きたいと思う自分
教育現場で子供たちに携わりたい自分
全部自分の願いで
全部自分の夢だった。
こっちを更新するのは久しぶり！
twitterやり始めたらはまってしまって、そっちばっかやってたｗ
研究室始まって１週間たちました。
やりたい事はあったけど、結局それは違う子がやる事になって
自分は商業捕鯨の一端になりそうな研究です。
結局、あの研究室は商業捕鯨の為になうような研究じゃないと認めてはもらえない
自分の好きな分野の研究は多分できない
ドクターまで居る気もないし、居たって出来るかなんてわかんないし
それなら院の２年間を違う事に使いたい。
自分勝手な話だって分ってるけど
でも、やりたくない事のためにお金払ってまでここに居たくない。
就職活動はしてるけど
内定もらえたら良いとは思うけど
どこかでもらえなくてもいいやなんて考えてる自分がいる
内定もらえたら、きっとまた流されるままに進むんだろうなって
それなら、何もなくなった状態で自分を追い込んだ方がましな気がする。
そしたら自分がなにをしなきゃいけないのか、多分分ると思うから。
冗談抜きで、違う道を模索しています。
みたいな。笑
かなり怖いんですが。笑
明日教習所行こうと思ってたけど、無理かな？
つか、本当に最近学校嫌で嫌で仕方ない。
研究室始まる前はそんな事思わなかったのに
なんで、こうなんだろ。
これなら今までの生活がよい。
だって皆居るもん。
研究室には皆が居ない。
会えないし。
辛いなぁ。
それも一年我慢したら
解放されるんかな。
辛い。
最近、マジで死にたくなる事が日に何回かあります。
自分の胸にぐさっと包丁さしたら死ぬかなーとか（すげー痛そうだ。すぐに死ねないし）
こっから落ちれば楽に死ねるかな―とか（電車のホームで良く思う。でも迷惑かかるから却下）
眠ったまま目が覚めなかったらいいのにとか。
うん、就職活動と自分の理想のギャップが激しくて
でもどうしようもできなくて
自分の人生って何なの？って良く考える。
この学校に来て、十分夢だけじゃ駄目だって事はわかったつもり。
現実見なきゃいけないんだよ。
それがどんなに辛くてもさ。
友達に未来か過去どっちに行きたい？って言われたときに
過去って即答した。笑
またこの気持ちを味わう事になるのかもよ？
って言われたけど
過去を変えれば未来は変えられるでしょう？？
誰に何を言われても揺るがない高校生なんて居ないのだと思う
自分がそうだったから
先生にごちゃごちゃ言われるのが嫌
友達にごちゃごちゃ言われるのも嫌だった
あの時もフラフラしてたけど
結局いまもフラフラしてるとか
本当に自分死ねばいいんじゃないかなって
やっぱり自分で自分を殺したいのです。
自分がいたという事を、消してしまいたい。
そしたら自分の事をもし、悲しんでくれる人がいても悲しまずにすむでしょう？
なんて考えてる。
もう４月やね
学校もあと４日後に始まる。
就職活動には終わりはない。
あーなんか真っ暗だな。
そんなことわかってるけど、
やっぱり現実になると悲しいです。
今日はバイト先の送別会だったんですが、
4人もいなくなっちゃうとか。。一人は社員さん、あとはバイトさん。
皆それぞれ事情があるのは仕方ないのかもしれないけど
それでも、仲良くしていただいたので悲しいし寂しい。
自分も、出ていく側なのでいつかは送られる立場になるんだと思う
少なくとも1年後には出て行かなくちゃいけない。
もう院に行く気はないので、ね。
そればっかりは避けられなくて、自分の人生だし
いつまでも同じ場所には居られないのは十分わかってます。
中学の時も、高校の時も、別れるまでその大切さに気付かなかった。
今回は、ずっと前から聞いてたからある程度気構えはしてたけど
それでも、もう会えないかもしれないと思うと
悲しいです。
1年後、自分はちゃんと笑ってここを去れるのかな。
