無題

今更
本当に今更だって思う

本当に自分は未練がましい

さっさと断ち切ってしまえばいい

って思えるけど、それができてたら今こんな思いはしないって。笑

何もかも今更

なんでって思うけど

・・・・・。


なにこの気持ち。

あの時、あー違うなって思ったのに

それでもやっぱり、ここまで来ても違うんだなって思うと

悲しいわ。笑

無題

やっぱこのままじゃ駄目な気がしてきた
何かこのまま普通に適度に勉強して成績とって
なんとなく研究室きめて
なんとなく興味ありそうな分野見つけて
なんとなく研究して
なんとなく卒論書いて
なんとなく卒業する

そんな未来が見えて仕方がないよｗ

何となくっていうのは多少無理かもしれんけど

でも限りなくそれに近い気がしなくもないんだ。

うん。そんな感じ。


今更だってたぶん思われる気がする

だって自分でもそう思うし

でも、やっぱりこのままなんてね。ってそんなの寂しいじゃんって感じ

できることはしておきたいと思うのですよ？

それならもう少し早く行動しろよって感じなんやけどね。笑

2年はそんなこと考えもしなかったのに

未来がまだそんな近くに感じなかったからなんかな？？そうなのかも。

無題

今日はｵﾘｴﾝﾃｰｼｮﾝでした。

なんだか、3回生になったんだなぁーって感じ。

本当の意味で、将来が決まる時が来たって

もう遊んでられないんだって

真剣にやらない奴から負けていくって

今日の話を聞いてそう思ったかな。

そう思うからこそ

自分は何がしたくて何が欲しいのか

このままうだうだしてていいのか

ちょっと考えなきゃいけないって思うけど

反対に考えたって仕方ないとも思う。

だって、もう選択肢は狭まってしまった

その選択肢以外は未知で、それを選んだらどうなるかだって解らない


あの時違う道を選んでいたら今はいったいどうだったんだろう

獣医学部を目指していたら？

農学部を目指していたら？

医学部を目指していたら？

法学部を目指していたら？

芸術系大学を目指していたら？


もう今更そんなこと言ったって仕方がないのは十分わかってはいるんだけど

でも考えずにはいられないんやってなぁ。笑

だって、多分自分の意思が強かったら　今の未来は違うものになっていたのかもしれないから

そう思うと自分の意志の弱さって悲しくなるくらいないんだなって思う


楽な方に楽な方にしか考えないから

だからあと後苦しくなってしまうんだなって。。笑

無題

楽しいのか　辛いのか
面白いのか　退屈なのか
嬉しいのか　悲しいのか

本音なんて自分が一番よく分かってる癖に
全部ごまかして生きてるみたいで
何か気持ち悪い

聞きたくないのに聞きたいふりをするだとか
興味あるような顔して実は全くないだとか
笑ってるのに本当は泣きたくて仕方がないとか
真剣に聞いてるようで実は全く聞いていないとか
すごく楽しいとふるまっても本当は内心冷めているとか
誰にも話したくないのに本当は誰かに聞いてほしいだとか
一人は楽だっていいながらの寂しがり屋

猫を被ってるつもりなのに全く被れていないだとか

 

無題

東京もどってまいりましたー☆”
☆つけてるけど、別にそんなに嬉しいわけではない。うん。
どっちかっていうと滋賀県に残っていたいのが本音。
でも、それはできない。現実的には。はぁ…
やっぱ、滋賀県近くの大学にしとくべきやったんやろうなぁーなんて
2年経ってから思うなんて遅すぎる。
将来的には、関西圏にも帰りたいとは思うのだけれども
でも、ねぇ。。難しいかな・・・

眠い・・・
もう寝ようかなぁー明日は忙しいし。