久々更新

あれから一年

夏休み前に現実を突き付けられて絶望して何もかも嫌になって投げ出したくて泣きたくて叫びたくて悲しかった

あの時前向きに考えてたら今は違ったんかな？

あの時の自分にはあの状況に堪えれる精神力はなかった

全部投げ出して新しくしたら道がわからんくなった

他の道を全く考えてなかったから仕方ない

看護の方へフラフラしてみたり先生のいいなり

勉強にも身が入るわけがない

でも宣言してしまったから怖くて何を言われるのか解らなくて撤回は出来なかった

こう言うと他の人のせいにしてるように聞こえるかもね

でも

１番駄目だったのは弱く揚句の果てに逃げ出した自分自身

未だに諦め切れなくてずっと後悔しっぱなし

今も、これからもずっと

忘れられないから、諦め切れないから、今に甘んじてる自分が、過去に投げ出して逃げ出した自身が、許せないから

ずっと

Alone

貴方が僕を見てくれないなら

僕は貴方を諦めましょう

僕がどれだけ貴方を見つめても

貴方は僕を一瞬でも見てくれないでしょう？

だけど

貴方の幸福を願っているから

どうか幸福になってください

さようなら


さようなら。愛しい人

僕らが出会えた事思い出して

夢に気になる人が出て来る場合って自分の願望なんやって

で、その人に夢ん中で優しくされると縁の切れ目なんやってさ

へー。とか思ってみてました

他にも何が出て来たらどうとかっていうのがいっぱい載ってた

まぁ面倒で辞めたケド


最近、暇で暇で仕方がない

何もする事がないのですよ

何か約束があるわけでもなく

毎日ダラダラ過ごしてます

こんなんやったら勿体ないな

人生損してるって親に言われた

まぁその通りかも(*´▽｀*)

どっかいこうかなー☆

現状ゎ上辺でもがいてる

幸せほしいです(*´▽｀*)

人の幸せってマヂ羨ましいケド同時に欝陶しい時あるよな☆((←

そぅなりたいのに努力しない自分が悪いのか

過去のトラウマ君達に問題があるんか

そこらへんゎ自分でもよぉ解らんけど

怖いのが１番の理由なんはわかるんょ

だって拒否されたらもぉどうしてよいか解らんし

多分、同じ空間に居るのが辛くなるんやないかなーって

それにウチなんかに好かれたって迷惑なだけやしな☆

こんなブーチャン好きになってくれる人ゎいるんかなー？？

ごめんなさい。それでも大好きでした

過去形ってことで

まぁ、昨日は病みすぎてゃばかったわけですがｗｗ

ってか今もかなり病んでますけど何か？

何かこの機会を機に色々変りたいって思う

何かこのままゃと駄目な気がするんゃって

だから、そのために痩せてちゃんと化粧します。。してないわけゃないんゃけど手抜きが多いｗｗｫｲ

何か色々あって疲れちゃって、嫌になって

もぉ東京なんか二度と帰ってきたくないような気分なんゃけど。今

大学を休学して、何か別のことしたい。。本気で。。留学とか。。

とにかく、ここを離れられるのなら何でもいい。。

っておもう今日この頃…



んー後少なくとも3年はいるのにこんなんでどぉする・・・・