もぉー嫌すぎる。。。。。。何もかもはぁの人のせい

ぁーもぉーゃっぱ無理。。。

ぁいつのせいで何もかもがうまくいかなくなってしまった。。。

なんなん？？本間、、、、そりゃｩﾁにも悪いことはぁるんかもしれんけど

ぁー本間無理。。顔も声も聴きたくないくらい嫌いになってしまいそう・・・・・

何もかもがうまくいかない・・・嫌な事実も知ってしまったし

ｺｺに居たくない。。むしろ去りたい。。いますぐに

そして二度と来ないでいいようになりたい・・・

まぁそんなんこの大学に居る限り無理ゃけどね

早く卒業して別の大学に行きたい

この大学の友達は好きだけど、それよりも他に行きたいって気持ちが勝ってる

あと3年・・・

ｺｺ以外ならどこでもいい。。ぁーでも、関西か関西より西がいいかも。。。岡山とか広島とか・・・

とにかく関東に居たくない。。。

僕はまだ迷っています

実はまだ、完全に諦めたわけやなかったりする。。

だって小４から見続けた夢を、そうそう簡単に諦められますか？？？

無理ゃって。。

可能性が０にならん限り

だってまだ０にはならんゃん？？いつでも変更は可能やと思ってるわけです。。

でもそのためには、よっぽどの努力と忍耐力・精神力そしてお金がかかるわけです

勉強も必要やし

必要なものはいっぱいぁるし、いろんな人に迷惑はかけるし最悪な感じゃろけど

それに、いろんな人やものとお別れせんとぁかんしな


それは結構きついかも。。いまとなってはね。。。

過去

今までの人生の中で一番傷ついた一言

今でも忘れられないし

その一言がｷﾂすぎて

きっとその人の本心なんゃってわかるから

余計に臆病になってしまう

そお一言のせいにはしたくないけど

その後起こったことが、その一言を実際に現してしまったから

余計に怖くなった





誰にも言えないし、言ってｿﾚを否定されるのも怖い

否定されるのって本間だめゃ

自分の存在を否定されてるみたぃゃん？？？

無題

いろんな人に会って、とにかく話を聞いてほしい

聞いてほしいっていうか、しゃべりたい

一人暮らししてると、誰とも話さない日っていうのは普通にあるから

誰とも話さないっていうのは結構きつい

つまんないことでも、何でもいから話したいなーって

3月9日

を聞いてたら泣けてきた

無性に高校時代に戻りたくなった

中学でもいい

とにかく、皆がいつもそばに居てくれた時間に戻りたい

なんの気兼ねなく、ぁほな事して変な話で盛り上がってた時間に戻りたい

大学の友だちは勿論いい子らばっかりなんゃけど

地元の友達とはゃっぱり過ごしてた時間が圧倒的に少ないゃん？？

言って出会って1年もたってないゃん？？

だからゃっぱり違うん

まだ気とか使ってるし、大学ってずっと一緒に居るわけやないから授業とか違ったりするし

毎日会うこともないもん


辛いとか悲しいとか、そういう類の感情を出せるほどｩﾁ自身が気を許してない。。

こんな自分はだめなんかも知れんけど

何か、そういうのって出してはいけない感じがしてね。。

ぁまり話題にも出せへんし

ｩﾁはよっぽど気を許した人の前でしか泣かへん。。嬉し泣きも、悲しくて泣くときも。。

だからｺｺでは泣けない。。

楽しいとか面白いとかは素直に出てくるのにね


相談とかするのが怖いのかもね？



この4年の間に、そぉなればいい。。




今日は何か悲しいことが多すぎて。。…悲しい、

ﾊﾞｨﾄでいやな事が多すぎて


明日行きたくない・・・・